過剰適応と矛盾

人間関係が疲れる

その原因は他者にあるんじゃない

自分にある。

わかってまーす

まるでカメレオンみたいにごく自然に

人に合わせている自分がいる。

それはもう熱いヤカンに手を触れた時のような

脳を介してない反射の領域。

自分で制御できるものじゃない

それが自分と思ったら

解決するのかもしれない。

自分なんて猪狩を下げるから苦しいんじゃないですか?

もはや自分なんてないって思っちゃいなよ

うんやってみたよ、何度も言い聞かせたよ

でも納得いくのにはまだまだ時間が必要なのようだった

さてみんな過剰適応とはご存知?

人に合わせすぎて疲れる人がこれ

僕はコロコロ人間関係が変わっていく人なんだけど

理由を考えたら多分これだった

あるコミュニティに新たに加わろうとすると

知らない人間関係の中に飛び込まなくちゃならないよね?

知らない人と会えば会うほどさまざまな派閥が見えてくるし、妄想する

冷戦、抗争、そこは

まるで熱帯雨林の紛争地域

いつ鉛玉が飛んでくるか…

あー怖い怖い、私はカメレオン。

そう私は一旦カメレオンモードに入ってしまうのだ。

【ただ今時限爆弾のスイッチが押されました】

猶予期間は3ヶ月。残された道は弾けるor逃走する。

自然に溶け込んだ自分が絡めついて離れない

だんだんと窒息して行くように

酸素が薄くなっていくのがわかる。

酸素がなくなっていくと、次第に弱くなっていく

意思を伝えることも、踏み躙られて抑圧されてることに声を荒げる力も無くなっていく

従属していく

そして弾ける。いや従属や嘲笑が嫌で弾ける前に逃げる。

このままじゃ駄目だって

息をしたいって。

その時は満場一致!拍手喝采!

よくやった!次のバイト探せばいいよ!

あ、そうそうちょっと最近の日記

1日で辞めたスシローに変わって

最近はカラオケのバイトをしてる。

でもこれも1ヶ月持たないと思う。

予感がする。

飛んだモラハラ店長だったんだ。あと2回ブチ切れそうになったらやめる。

あとデリバリーもしてる。

これは1日3時間で大体8件〜10件

ほぼ運転でひとり。超楽、でも事故が怖い

最近始めたいなーと思ってるのは塾講師とか

居酒屋(←絶対合わない)、

ファミレスデリバリー、そんなとこか

コンビニ3種はコンプしたい

ファミマ、ローソン、セブンイレブン

話が逸れた

そうそういつも弾けそうになって逃げてるんだったら一回弾けてみればいいよ!

弾けたなら何か変わるかもしれない?

おいおい、喧嘩するためにバイトを始めたわけじゃないんだぜ

どっちが正常かなんてみりゃわかんだろ

笑われて終わるのがオチさ、負け戦は悔しくて嫌だなぁ

元いた奴らのほうが正常なんだよ

俺が異常なんだよ

悪い考えが浮かぶ

異常な俺を認めるところから始めよう

別に仕事での社会との関わりなんて

どうにでもなるんだから

本音を言うと”どうでもいい”

でもプライベートはそうはいかねぇ

人間との関わりは

心の充足感は生きるモチベーションに直結するからねー

でもここからがもっと拗れてるのよ

人間関係を構築するときに起こる、イライラ

相手に対してじゃなくてこれは自分に対してだなって思い始めた。

まず相手を支配したいってなる

いやいや人間として、男女関係なく平等に同じ目線で話せるような人間でありたい。とも思う

いやいやそんなの綺麗事だ!

相手と自分の境もなくなるくらいのめり込みたいよなぁ?とも思う。

なにその女々しい目標は、もっと奥底にふつふつと出てくるのは、意のままにコントロールして従属させてやりたいってことよなぁ?って最終的に思う。

うーん人とてかその”平等に接したい”というのは崇高な信念なのか?褒

められたい認められたい幼稚な承認欲求なのか?

甘えたいのか引っ張りたいのか

傷つけたいのか傷つけたくないのか

自分の意見がないんじゃない。

まとまりがつかない

一向に行動の意図が読めない

あとあと、

相手の境界線内に土足で踏み込みたい

けど自分の境界線内に勝手に入ってきて欲しくない

わがままだなよなぁ

ちょんちょんって肩を叩いて

「生まれてきてくれてありがとう〜!」って言いながら

走り出す。ピンポンダッシュ系人間関係を辞めたい。

逃げている時は楽しい

悲しそうな顔を見ると無性に自分の価値を感じる

泣きながら逃げながら思う。虚しいって

んで、もう最近は

なんかもう全部めんどくさいし

1人でいいやってなってる

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